高考考试填报志愿的时候，由于跟爸爸妈妈较劲，就期望能走的远一点，摆脱他们对我的控制。我家在江苏，当时不少同学都选择在省内念书。而我，由于偏执，填报志愿的时候选择三个我最喜欢的地方，分别是四川、云南和青海。当川大公告书下来的时候，妈妈从地图上确认了四川的地方后，抹了一把眼泪，悄悄的转身离去。

　　大学报道的时候，我拒绝了杜绝爸爸妈妈跋山涉水去送我，自行约了几个老乡，买上票，打好包踏上西行的道路。首次离家这么远，没一丝的胆怯，反而像一只出了笼的小鸟，终于可以自由的翱翔。

　　刚入学的那几天，总忘记给家打电话。总收到母亲的短信：记得给你父亲去个电话，他近期又吸烟了，还时不时的去你房间呆坐很长时间。我心里竟有的小得意，叫你每天管我，目前只能对着我的空房间唠叨了吧?

　　毕业后找到一家还很好的单位，于是又一次不考虑爸爸妈妈的反对，执意的从成都转战到绵阳，并在这里结婚定居。

　　父亲大男子主义、专制、传统，对我颇为严厉。总说我这种性格，有哪个想宠我?首次跟爸爸妈妈说找了个外地男友的时候，父亲坚决反对，甚至以断绝父女关系来威胁我。首次把男友带回家的时候，爸爸妈妈对这位长相斯文，对我溺爱有加的男性表现除去完全不同的好感。我跟母亲抱怨，哪有岳父和女婿头一次吃饭，就喝的酩酊大醉的?妈妈神秘的说：你不懂，你爸说和女婿处的好，将来他会对你更好。

　　结婚之前，我还跟父亲开玩笑，似在跟他炫耀我脱离了他们的掌控，依旧能把握好自己生活的方向。结婚典礼上，当司仪让父亲把我交给老公的时候，那短短的十米T台，让我仿佛走了一生。我以为父亲看到我找到这样好的归宿，会乐得合不拢嘴。可我分明感觉到他颤抖的双手，沉重的节奏。当把我的手放到老公手上的时候，他用了几乎祈求的目光对着老公说：我的宝贝女儿就是我的所有，今天我把她交给你，期望你对她好......听到这里，我忽然泪崩......

　　我爸，那样专制自我的一个大男性，在台上坚强的笑对所有亲朋好友，可是我永远都不会忘记，他转身下台那一刹悄然抹去的泪水。后来听妈妈说，父亲在台上已经崩不住了，下台后一个人躲在角落里哭的稀里哗，大家都劝不住，说不舍得我。

　　10月怀胎，整个孕早期都在孕吐和保胎中度过。回想当时的感受，只可以用度日如年，虚弱无力来形容。即使目前二胎政策放开了，我也坚决不去想生二胎的事。由于我了解，远嫁的人没资格生二胎。

　　终于熬到了孕中期，七旬的公婆美其名来四川照顾我。可是每一天大家上班走的时候公婆还没有起床，每一天下班的时候，老两口都已经上床熄灯睡觉了。老公顶着一天的工作重压，还要给我做饭按摩(孕期水肿的厉害)，照顾一大伙子的起居。我一直感觉自己是个挺大方且不娇气的女性，可是看到这样辛苦的老公，还有毫无作为的公婆，我开始感觉无比的委屈。真羡慕那些有好公婆的姐妹，假如爸爸妈妈在身边，他们应该不舍得大家过得这样寒酸吧。

　　临近生产，宫缩了三天四夜，迟迟不开宫颈口，我求大夫直接给我剖了吧。但因不符合指标，只能苦苦忍着。每个生过孩子的母亲，大概都不会忘记那种刻骨铭心的痛吧。老公纵使千般溺爱，可也只能眼巴巴看着使不上劲。父亲在旁边急的直跺脚，妈妈在旁边紧紧的抱着我打气：乖，不怕，母亲在，就快好了......

　　月子正好在新年的时候，月嫂要了4倍的薪资还要跟我讨价还价，说只能照顾十天左右。我一气之下，就把她辞了，顺便让老公把父母接过来了。本以为月子里有了妈妈的悉心照顾，我可以安然度过。可是由于姥姥突发脑溢血去世，父母也只能不忍的撇下我和孩子，携带担心离开了。姥姥从小溺爱我，而我却因远嫁和身体缘由，连她最后一眼都没看到。爸爸妈妈走了，我的心里忽然落了空。面对姥姥的忽然去世，不合口的月子餐，疼痛的身体，哭闹的娃，不统一的婴幼儿教育观，加班的老公和愈加差的婆媳关系，我曾一度陷入抑郁的境地，终日以泪洗面。

　　单位还算仁慈，六个月的产假。在孩子六个月的时候，我携带女儿在结婚以后首次踏上回乡的征途。
1800公里的路程，即便是坐飞机也要耽误一天的时间。而我的爸爸妈妈，为了给我省钱，每次都是提前买票，六十有余的年龄反反复复体验这奔波且枯燥的30多个小时车程。

　　从怀孕生小孩那年开始，爸爸妈妈为了我奔波了多少次，我已经不记得了。

　　而目前，被风湿病缠绕的妈妈在四川给我带孩子，高血压的父亲在老家照顾年迈的爷爷。都说，少来夫妻老来伴，可我居然为了自己和孩子，让一辈子没分开的爸爸妈妈，在享天伦之乐的时候异地分居。想想自己，实在是个不孝的东西!

　　想起一个师姐曾跟我说过：女生，最好不要远嫁。当时年轻并未在乎这句话，感觉爱情大于天。可是目前才开始真的的意识到：要有多坚强的内心，才能经受得住远嫁带来的煎熬?我暗暗发誓，不管将来女儿遇见了什么样的真爱，我都不允许她远嫁，不允许她去远方工作定居。即使我了解如此做太霸道，她也会记恨我，但我肯定尽自己所能，期望她善待自己，不要走上我这条老路。

　　多少次，我真想舍弃四川的工作，携带孩子回老家陪父母一段时间。可是，即便我陪了2个月又如何?我和老公真的可以抛弃他的爸爸妈妈，举家迁到我的老家吗?

　　我了解，相对于不少同龄人来讲，大家的经济条件虽然谈不上优越，但在绵阳这个小地方也还很好;老公虽不是十全十美，但对我也还体贴。可即便如此，我依旧感觉自己饱受着远嫁的痛苦：和公婆语言不通，不可以伴随家人，还要让年迈的爸爸妈妈忍受离别来这陌生的地方给我带孩子。那些旧日好友也因距离问题渐渐疏远，就连亲人的去世都不可以到场......我没办法想象，那些结婚以后老公性情大变、经济条件相对弱一些的姐妹，内心比我煎熬多少倍!

　　上大学的时候，为了摆脱爸爸妈妈对我的掌控，我就如此离开了养育我十几年的故土和爸爸妈妈，在别处安家了。可却不知，即便我跟老公在这座陌生的城市买了车房，有了户口和很好的工作，可在异乡依旧为异客。每一个月的房贷和车贷就像一座大山压制着梦想，牵制着方向，甚至连离职回老家陪爸爸妈妈的勇气都没。

　　谈恋爱的时候感觉距离不是问题，感觉只须两个人足够相爱，生活的小挫折又算得了什么?可是有了孩子之后才发现，爱情这个东西需要有坚强的存活能力和精神支柱才能保持，就连哪个能给你带孩子都是个大问题。生活，真的不是你有信心就能活的潇洒，女性，也渐渐在柴米油盐和把屎把尿中失去了任性的资本。

　　有时和老公闹别扭，忽然发现自己居然连个落脚的地方都没。其他人和老公吵架，可以任性的回娘家，而我，不可以。生活，从你选择的那一刻开始，仿佛就再也没退路了。年龄越大，对爸爸妈妈的那份依靠越强。有时，心情不好的时候想给爸爸妈妈打个电话，可又怕他们担忧。而这种担忧和想念，由于距离的问题变得那样的苍白和无力。

　　有时真的非常想大哭一场，我曾多么的后悔走出那个养我的小县城，多么后悔离开了爸爸妈妈。我甚至没办法想象，假如哪一天，我的爸爸妈妈像姥姥那样，一点预兆都没的离开了，我该是多么的自责和愧疚?从离家的那一刻起，我给予他们的只有离别、奔波和担忧，连最简单的伴随都没做到!假如在结婚以前我能意识到这类，我真想辞了工作，立刻回到爸爸妈妈所在的小城。可是目前，我再也回不去了。

　　过去的傲娇被现实打败的体无完肤，历程了时间的打磨，自己也变成了变成一个识利弊少言伤的人。可不管如何，大家终究要为我们的选择而负责。现在，我唯一能做的，就是给女儿找一个可靠的保姆，放妈妈回老家和爸爸相守。所以，未嫁的姐妹，假如不是遇见非他不嫁的真爱，假如你不是铮铮铁骨的女汉子，最好不要选择远嫁。假如你是独生子女，请舍弃远嫁!

　　看完闺蜜的这篇文章，我忽然意识到了，为何爸爸妈妈当年反对我远嫁是什么原因。而远嫁这个感受，只有在自己为人母之后才有更深领会。蓦然回首，大家还是当初那个义无反顾的自己吗?即便结婚以前做到了不犹豫，可在残酷的现实面前却非常难做到结婚以后不后悔。生活，即使它虐你千万遍，可你还要面对现实，重拾一地鸡毛。