或许是出于感激，或许是由于酒精有哪些用途，那天他首次吻了我。那不是我的第一次接吻，但我到今天都还记得那缠绵的柔情。KISS过后我倒在了他怀里，我喃喃地说要做他的女性，假如不同意的话，我就立刻从他家走出去，并且从此不再在他的生活里出现。他犹豫地看着我，叫我别闹了，他说他不可以那样做。我委屈地掉下了眼泪，然后神情暗然地躲避他的目光。他抱着我，安慰我，要我别生他的气。看着他忧郁的目光，我心中激动万分，猛然抱着他，激情荡漾地吻着他。我能感觉到，那热烈的吻让他失去了倡导。我爱抚他的身体，轻柔地解下他的衣服，然后把自己身上的衣服全部褪去。他神情激动地看着我赤裸的前凸后翘身体，于是，大家倒在了沙发上。

　　不了解过了多长时间，我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着，也会有朋友，也要去工作，在外人看着，我依然是原来那个我，他们怎么会了解我心里正在承受着一种很难忍受的苦痛。我感觉我的爱已经随他走了，好似他的爱被他前任女朋友带走了一样，我也变成了一个丧失爱的功能的人。更要命的是，短暂的几个月的爱情却给我留下了不少很难更改的习惯：我一直控制不住地会去怀念他，回忆大家之间的点点滴滴。虽然在其他人看来他算不能是爱，理智也告诉我应该忘记如此一场不对等的爱情。我可以说服自己，却不可以控制自己。

　　我孤独地了过了非常长一段时间，直到我生命里第二个男性王斌出现。他是我朋友的朋友，大家的相识是在一次朋友聚会上。他和秦川是两类型型的男性，他非常正统，是按部就班地过日子的人。我不了解在那天的聚会上他如何会喜欢上我如此一个沉默少语、面貌也不出众的女性。他对我的追求是那样热烈，以至于没过多长时间我的朋友就了解了他在追我。他给我的感觉是亲切、踏实，除此以外我没其它感觉。至少没迷恋，没爱。对于他的生活他的过去他的将来，我都不会感到好奇，更不会去无端想象什么。对于他的追求我没断然拒绝，那会对他导致伤害。

　　我没理由去伤害一个爱我的男性，虽然我并不喜欢他，我感激他对我的爱，仅此而已。后来我对他说，大家还是做好朋友吧。他神情失落地苦笑着，他的失落让人伤感。有时我会想，假如我的爱能强大一些，可能我可以让更多爱我的人得到我的爱，但我办不到，我的爱好像只够给秦川一个人。或许，秦川那时候也是如此想的吧。于是，我更能理解秦川为何要离开我，由于他没办法爱上我，在这样的情况下去维持和我的亲密关系只能是一种痛苦。对彼此都是一种痛苦。

　　王斌是个执著的男性，像我当年那样执著，不过和我不一样的是，他比我当时有自信。就在我建议大伙做普通朋友的那天，他还是笑着说他必然会追到我的，他说他爱我，所以爱会把我吸引到他身边来。他把这叫做爱的万有引力。当时我淡漠地了笑，心中却在想着我和秦川的很难完美的爱情。

　　再后来，我和王斌之间的接触日渐多了起来。一个人的生活毕竟是寂寞的，有人关心我、爱惜我当然是让我欣慰的事情。但我一直刻意维持着和王斌之间的距离，我不想让他爱上我。这种若即若离的关系维持了非常长一段时间，或许是没耐心了，王斌问我为何还不可以同意他对我的爱，难道是他不够出色吗?他的外型和工作条件都可以说是十分出色的，但我依然不会因此对他产生爱意，顶多是赏析他的能力和魔力而已，不是迷恋，不是身不由己的爱。对此我是了解的。

　　果然，和好一段时间后，大家之间又出现了矛盾，事情依旧是由于性爱时的不和谐。虽然当时他没像首次那样发怒，但我能看出他心中的不快。我问他是否感觉我是肮脏的女性，假如真的克服不了这种障碍那大伙还是分手吧。他对此表示不承认，他说他还需要时间去同意我和其他人上过床如此一个事实。我说：那好吧，大伙先分开一段时间，假如你感觉你能克服这种障碍了你再来找我。假如不可以的话不再计较，免得两个人都痛苦。他点头赞同了。